Per come si è integrato a Reggio Calabria da subito in queste due settimane, a qualcuno potrebbe venire il dubbio che la lettera sia stata davvero scritta da lui, da Pippo Inzaghi. Ma ovviamente non è così. L’autore è l’artista Augusto Favaloro, che qualche settimana fa ha realizzato la canzone di StrettoWeb e che tramite i propri canali social ha scritto un simpaticissimo post dal titolo “Dal Diario Segreto di Pippo Inzaghi”. Favaloro ha provato ad immedesimarsi nel nuovo allenatore della Reggina, che ha trascorso alcune giornate quasi come un reggino vero e trapiantato qui, tra bagni a mare, gelati, passeggiate. E il racconto dell’artista è il tipico del personaggio reggino medio, tra spiagge, tanto cibo, pranzi a non finire. Lo riproponiamo qui integralmente.
“Caro diario,
ero per cazzi miei a Formentera quando ad un certo punto è arrivato il nuovo Presidente della Reggina a farmi una proposta.
Ora, come sai, tra me e mio fratello non è che abbiamo tutto questo bisogno di soldi però ho pensato che dopo Formentera, una vacanza in Calabria sarebbe stata perfetta.
Infatti mi sto trovando benissimo!
Vado a mare tutti i giorni e mi fanno un sacco di foto!
Non è come a Milano dove ognuno si fa i cazzi suoi, qui mi vedono come un Dio, mi fotografano e anche se non ho il telo me lo prestano.
Pensa che il primo giorno sono andato a mare alla Sorgente, un posto che è proprio vicino al campo di allenamento, ma lì di solito vanno solo le persone che abitano da quelle parti perché per gli altri non è un posto molto di moda.
Il problema non è solo il mare (qui si fanno un sacco di pippe sui depuratori o robe del genere) ma anche il fatto che quel luogo è frequentato da quelli del Gebbione e a quanto pare questo quartiere è pieno di gente pericolosa. Tipo Archi ma meno chic.
Devo dirti invece che per me la Sorgente è stata bellissima, anche se sono andato con il costume indossato da mio fratello a Ibiza nel ’99, ero comunque il più bello e il più elegante!
Qui è facilissimo essere eleganti, basta mettersi la prima cosa che trovi nella valigia e fare la faccia tipo Giorgio Armani, sorridente ma sempre un po’incazzato.
Il secondo giorno, una volta che ho capito l’andazzo, sono andato al Saline Resort.
Sembrava di essere al villaggio vacanze di Jerry Calà: piscina, un po’ di figa (anche se ero con mia moglie), cibo buono e gente molto educata.
È venuta anche la mamma di Favaloro con sua nipote per farsi la foto, le ho detto di non pubblicarla perché altrimenti sarebbero venuti tutti al Saline Resort ma lei l’ha pubblicata lo stesso e allora è partito un pullman dalla Sorgente con affissa (i so mamma) la foto di Gallo e mi sono ritrovato tutti i tifosi là!
A quel punto ho pensato di chiamare i miei calciatori (cu cazzu i vitti mai) per andare a fare un allenamento, una partitella, una cosa veloce insomma.
Anche perché la sera dovevo andare a cenare a Scilla dal fratello di uno dei dirigenti che mi ha detto: “U mangiasti mai u paninu cu pisci spada?”.
Io gli ho detto che secondo me il pesce dentro il pane non è proprio il massimo ma lui mi ha detto che qui si usa e ho accettato l’invito.
Porco dilli, credimi, era pazzesco!
A parte che hanno messo dentro pure i capperi, i pomodori e altra roba, ma poi dice che di solito nei lidi lo vendono a 12 euro (24.000 lire!) e invece qui non ne vogliono sapere di farmi pagare.
Bar, supermercati, ristoranti, appena vado a pagare mi dicono: “Pippo Vatindi!”.
E ieu m’ ndi vaiu.
Tra l’altro, essendo sempre con il costume, non mi porto dietro il portafogli, quindi pur volendo non è che potrei pagare.
Però loro col fatto che gli ho detto che non sono venuto per i soldi mi hanno creduto e mi fanno mangiare e bere a volontà.
Pensa s’ nci riciva ch’ era venutu pi sordi.
Ti dicevo di Favaloro…
È un cantante, ha fatto una canzone su Reggio e provincia ma da quando l’ha fatta si è rovinato.
Tutti gli dicono di fare canzoni su cose della città:
“Una canzone sulla Liquilchimica! Una canzone sulla Spazzatura! Una canzone sul Kitesurf! Una canzone su Pippo Inzaghi!”.
Ma chiddu è sempri a mari, peggiu i mia, figurati si s’ menti m’scrivi canzuni ad Agosto!
Ora riaprono il tapisroulant e lui aveva scritto una canzone sul fatto che era guasto ma l’Amministrazione (ancora non ho capito chi è il Sindaco, dovrebbero essere due tipo i papi) ha dovuto rompere i coglioni pure su quello, però sono sicuro che il tapisroulant si romperà di nuovo così Favaloro potrà stare tranquillo.
Per il resto, che dirti?
Mare pazzesco e mangiare pazzesco!
Costa Viola, Favazzina, Palizzi, le ho fatte tutte le spiagge!
Ora però c’è un problema.
Il 14 Agosto inizia il campionato, mi devo buttare a Ferrara (qui molti sono convinti che giochiamo a Spal e quindi non dico mai Ferrara sennò se la sentono) e onestamente mi caco proprio il cazzo!
Ma mi posso buttare a Ferrara a metà Agosto?
Il 15 a pranzo mi aveva invitato ad una grigliata uno che becco sempre con lo scooter ed è da un mese che mi dice: “Mister, a Ferragosto siti nti mia, v’mazzu u porco ravanti all’occhi e poi vu mentu nto piattu a tipu coppa ru mundu”.
Questo se non vado se la sente perché qui è così, se la sentono per tutto.
Infatti io, oltre al fatto di avere detto che non sono venuto per soldi, ho detto a tutti che gioco col 4-3-3 e si sono scialati!
Qui devi dire ste cose: “Spacchiamo! 4-3-3! Una volta mi sono fottuto una a Villa mentre palleggiavo con il Super Santos!”.
E loro si scialano!
Il punto è che non ho fatto neanche un allenamento, sono ingrassato dodici chili e la notte invece di studiare le altre squadre (ma compare, parliamoci chiaro, con 40 gradi secondo te mi posso mai vedere le partite del Sud Tirol?) mangio il gelato nocciola da Cesare ma non pubblico le foto perché sennò Sottozero se la sente.
Per questo motivo, dopo festa Madonna e prima dei morti, ho già deciso di dimettermi.
Ma sicundu tia pozzu stari n’Invernu a Riggiu m’nesciu pacciu appressu a chisti?
Male che vada non rescindo il contratto e me ne calo a Luglio dell’anno prossimo, top! Se si incazzano gli dico che sono del Gebbione, così leva la furia il Presidente che è di Lamezia Terme e tra un anno sicuru no poti viriri nuddu.
M’nd futtu i Ryanair e arrivo come il signore al Tito Minniti con l’aereo privato di uno che ha la macelleria vicino casa mia e mi ha detto:
“Pippo, quandu vo l’aereu u sai, non c’è bisognu mancu m’mi chiami, ti pigghi i chiavi e nchiani”.
Che cazzo devo fare compare diario?
Mi sono adattato alle usanze del luogo e come sempre, per non sbagliare, Pippo”.